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曾经的驴行还记得清清楚楚，清凉峰，大南山，千八，武功山，七尖，枫叶红了，落叶满地，天空很蓝，碧绿的湖水，翠绿的竹林间，陡直的防火道，还有那些乱石，也有山顶淋雨时的冰寒，那些披星戴月时的崩溃，还有还有，还有坐在山顶喝着茶看着日出日落开怀爽快和晨起时打开帐篷面对云海奔腾而起不知所措。那些快乐还在脑子里放着电影，忽然就晃过神来，就到了2011的边缘。12月11号，晚上跟朋友聊天的时候才知道自己的驴行已经有一年了，原来昨天的畲山风驴友狂节欢成了自己这一年的纪念。 去年葱爷还没退出户外，诗人还不叫小白，爱丽还在死吃不嫌胖没有买自行车，鬼姨还没在群里也没调戏我，扬子还没高血压，猫刚从西藏回来很黑，大妈还没大肚子，旺财有财还是狗狗的名字的时候，我终于买了包，买了帐篷，买了衣服，也买了鞋子。想像换算比较着，这些钱能买来其他什么有用的东西呢？至少很能吃好几顿大餐了吧，反正吃下去的是自己的，摸着鼓起的肚子才能让自己开心，才能让自己满足，当然这句是我的心中的假话，可在别人面前却说得很真。然后为了大手大脚花钱心疼了一个星期，早上整整饿了五天，终于在10号领个工资，才解决了生活的窘迫，装备也终于在纠结和后悔的等待中来到了手中。 看着那些装备不知道还能不能退回去的时候，他们已经打好包去了松阳的第一高峰箬寮，而我却在庆幸自己双休要上班，也假假的问着他们到了哪里，然而自己的心是怎么想的，我却说不上来。坐在电脑前看着他们照片，突然有了些后悔，我想我应该再没机会跟他们去那里了吧？那次后就在心里有了爬山的欲望，虽然心里还是有些犹豫，后来就跟着葱，猫，剑客，瓦去了清凉峰。那么冷的天，睡在旅店盖着肮脏的被子失眠了，看着他们鼾声四起突然有了想家的情绪，一夜无眠。总是跟着他们后面，第一次背上那么重的包，慢慢地迈出了第一步，心中有种不能分享的激动，记住了第一次站在山顶，广阔的天地就在我的脚下，不用仰视它们。不敢回想却老是会让你想起那个过程，不畅的呼吸，不停歇的攀爬，生疼的肺，最后那个绝望坡，让我趴伏着很长时间不敢前进一步，有种后悔害怕想哭的冲动。第一次爬上那么高的山，后来总是跟它做着比较。 昨夜的狂欢，记住了“吃下去都是自己的！”，然后就有了那个再也撑不下去的胃，就有了迷离的双眼和绯红的脸颊，原来自己是这么的猪。狂乱的舞蹈，嘶吼的歌唱，原来没有音乐细胞的自己也能随着温暖的篝火如此摆动歌唱。半夜爬起来是件多么痛苦的事情，才知道原来吃下去的不一定是自己的！今晨的背包比赛，在林间的山路急行，阳光洒下，开始的冰冷渐渐有了暖意，直到汗水留下，湿透全身，原来流汗的感觉依旧让我如此感动，然后公路最后两公里不停歇地狂奔向终点，无比佩服小屁猪的坚强。就像猫日志里说得那样：“当天比赛虽然我们成绩不是最好的，虽然我们不是实力最强的，但是我们是最整齐的，最团结的一只队伍，我们没有丢下任何一个人，我们是唯一一支手牵手冲向终点的队伍。”。 冬天的山区有些冷，酒后狂欢累的自己很早便钻进了帐篷，躺进了睡袋里。无尽的醉意，肆意的情绪，记忆像开闸的奔流，那些没有理由傻呵呵的开心，那些心中淡淡不明了的伤感混乱的片段连续不停慢慢的播放着，困意慢慢的袭来。听着帐篷外的音乐渐进梦乡，却突然听到了帐篷外他们说到“双苗尖”，好熟悉的名字，一下子清醒过来，他们却不再继续这个话题，淡淡的失落，总是有一座山让自己去期待，让自己去想象，也应该感觉到高兴吧？应该很高，也应该很美，曾经听有才说起过，然后自己百度到几张照片看过，一定去爬次，要扎营在那里，爬了那么多次，却总是停不下来。是啊，山就在那里，时刻让我向往着，是啊，时间让慢慢地让自己坠落其中，总是割舍不去，是啊，那些朋友让我感觉得温暖，教会了我很多东西，当然也夺去了很多我的“第一次”，是啊，户外总是能给我太多感动，很多幸福，是啊，我总是能找到太多的理由让自己继续下去，直到走不了路，是啊，我又想到了坏的方面，我总是没太多的信心去占有曾经的那些快乐的东西。一直喜欢低头行走，周围的风景就在身边掠过，不想休息，不用思考，我是个笨的人，喜欢这种简单粗暴，想起了那句“背上包，给我个方向”，句子写出来总是带着淡淡的伤，我到底是怎么了？我不清楚，我不知道自己是什么样的人，总是有很多开朗的时候，可暴躁的时候也伴随着，还有那些莫名其妙自己都解释不了的时候。 我想自己应该是个胆小的人，我想永远跟在他们身后，我害怕身边的他们渐渐走远。我也想过自己应该是个友善的人，我不愿意听到他们在群里说着丧气的话，我会紧张，我会找不到任何安慰他们的话而难过，我不喜欢他们说自己腿废了，身体不好，我莫名其妙就会担心起来，不敢去想他们就此退出了户外而我应该怎么办？我想我是一个没有安全感的人，总是担心会被他们抛弃，会被他们嫌弃，我不要躲在角落里自己一个人看着他们快乐却与我无关，可是常常又喜欢躲在群里隐身看着傻呵呵的笑着，原来我是一个自相矛盾的人。一个人的时候不知道怎么办，所以我努力证明自己的不可或缺，我小心翼翼隐藏自己的脆弱不堪，然后死皮赖脸的混在其中，总觉得自己好自私。原来自己是个自私的人，我害怕自己没有机会走完那些山，我害怕自己没有了开心的理由，好自私的想法。山间，我只是想走得快点，再快点，站在很高的坡顶看着他们一点点地接近我，我不想一个人留在最后，即使累了也要挤在他们中间，我喜欢这样的方式行走，气喘吁吁也要坚持着，被说过多少次也不想改变。也想起去年膝盖的很疼的时候，拍着胸脯对自己说还好还好，他们没有放弃过自己。 | 
发表于 2011-12-12 10:31
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发表于 2011-12-12 10:34
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